Oggi è il giorno della chiarezza e dello svelarsi.

Il giorno in cui Lara svela di quello che le affanna il cuore e Astralla sta ad ascoltare, in attesa di parlare di cose belle, domani.

Oggi, che nella somma dei tempi che percorrono la storia, a me si svolge finalmente privo di segreti, ma non meno intirizzito.

In quest’oggi in cui mi sento noce appena scivolata fuori dal gheriglio, a chiedersi come mai è così diverso, tutto così dannatamente luminoso, tutto così freddo.

Nell’oggi in cui mi trovo a provare la senzazione di perdita degli obiettivi che mi spingono come catapulte avanti nel domani….

In questa giornata di gennaio in cui lascio per un post spazio al mio pianto.

Vi avevo accennato dei problemi della mia azienda, fatta di collaboratori a progetto, e senza il contratto importante che fino ad ora era stato il perno trainante.

Ebbene quanche tempo fa le cose sono state chiarite.

Con metodi quanto meno preannunciati la mia nuova ghiacciata certezza è che a fine marzo, allo scadere dell’ennesimo anno di contratto, questo, per me, non sarà rinnovato.

Bene, saluti e arrivederci, è stato bello ma non poteva durare, e poi insomma a che servono in fondo i contratti atipici se non a buttare all’aria 5 anni di lavoro per carenza di fondi per pagare il personale con meno spinte sotto il fondoschiena…L’abbiamo voluta noi, no, la flessibilità nel lavoro….

Come mi sento…

Come una noce appunto. Infreddolita. Spaventata. Sento persino l’amaro in bocca del frutto non ancora totalmente maturo…

Sono un dado per bambini senza la forma colorata in cui incastrarsi…

E tutti, negli ultimi mesi, racconto della mia vita in mano, a dire “Gran curriculum, interessante, brava ragazza, così simpatica e carina”…Peccato che posto per me non ce n’è….Perchè?

Come mi sveglio la mattina?

Impaurita, terrorizzata….

Terribilmente spaventata da quello che si sta rivelando il mio futuro prossimo venturo, senza le certezze che sono di me parte fondamentale.

Arrabbiata, nera di rabbia…

Perchè finalmente con Orso sono riuscita a trovare quella stabilità che ho sempre cercato e leggo così vicino un futuro di casa, spese, difficoltà ma anche realizzazione. Un futuro insieme, un progetto di amore da continuare ad svolgere all’infinito. Che però di nuovo perennemente si allontana dalle mie mani.

Io che ho sempre saputo cosa fare. Che nel lavoro non mi sono mai fermata. Che ho cercato di migliorare, di lavorore, di imparare ogni attimo. Io che ci credo in me, nel mio valore e nelle qualità che racchiudo.

Io che ogni giorno di questi mesi fissa mi ritrovo a guardare il cellulare nella speranza che squilli rivelando che c’è posto per me da qualche parte…per non farmi perdere giornate, speranza, tempo, verso il mio futuro. Mentre il cellulare non suona e quella rabbiosa rassegnazione arriva…

Indubbiamente vero, non è la fine del mondo, ci sono passati in tanti, la mia vita nel resto c’è, di affetto e presenze.

Ma un leone quale sono, che rinnova la propria coscenza personale ogni volta che raggiunge un obiettivo, in questa occasione può sentirsi più gatto randagio che re della foresta.

Sono un carro-armato con i ricci che si è temporaneamente trasfigurato in una balestra giocattolo.

E’ la prima volta da tanto che non riesco a controllare la mia vita…

Questo spazio, questo blog è una volvola di sfogo dei miei sensi e delle mie emozioni….

Questo post è stato creato nei mesi nella mia testa ma anche se alcuni di voi sapevano o intuivano qualcosa, solo ora trovo il momento di svelarvi questo momento di certezze ritirate.

Io che vivo delle mie certezze.

Perchè prima di aprire al mondo i miei pensieri e le mie emozioni più forti e più importanti, io, fiume in piena nel parlare di me, ho bisogno di maturare quelle stesse emozioni, quasi fossero frutti, per poterle interpretare, afferrare e fermare in carta e in parole.

Oggi la maturazione è completa e vi parlo del mio pianto sommesso…

Combattuto dal sorriso che comunque non mi abbandona, perchè lo smarrimento non troverà mai la porta completamente spalancata verso me e la stanza vuota.

Nel frutto maturato ritrovo il mio dolore per anni passati a credere in un lavoro che ha preteso il sangue e il credo. Non sono fatta di anonimato…Ne prendo atto e avanzo.

Ci sono cose troppe belle nella mia vita e nel mio cuore per non credere nella storia del mio futuro.

Sebbene sono qui a scrivere di desolazione. Tutto questo perchè ogni parola che si scrive oggi sul foglio della tristezza è una goccia di veleno che verrà espulsa dalla mia anima domani.

E’ nella maturazione dei miei limiti e della realtà spogliata di tutto tranne del suo scheletro di emozioni che ritrovo la lucidità di credere nel futuro….

Io che sono una letterata senza conoscenza e un tecnico troppo saturo di fantasia…

Oggi vi svelo l’interno del mio cuore per aprire le finestre al futuro che, ora amaro, a 28 anni non può certo essere fermato da un contrattempo…

Attendo tempi di sole per raccontarvi di nuove esperienze in cui la leonessa ruggirà forte verso l’orizzonte della foresta al tramonto…

E lascio spazio all’Astralla comunque serena nelle cose belle che circondano la mia vita. Domani questo spazio sarà lontano dall’amarezza e tornerà di colore. C’è sempre bisogno, anche dentro una tavolozza, di tinte rinnovate…

Ringraziando ogni attimo il destino che mi ha portato ad incontrare Orso, il mio compagno, braccio per il mio sgomento e impronta della mia gioia, e la mia famiglia che, spugna anch’essa di tutte le percezioni possibili, c’è, sempre.

Buon respiro amici miei….

Lara/Astralla

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